Ovos Não Tão Moles

Pessoal e gente boa da nossa praça, quando vos apetecer uns ovos moles de Aveiro, sabem, aquelas coisas brancas com forma de animais marinhos, por favor, tentem ir a Aveiro, mas eu é que fui burro, comprei ovos moles de Aveiro made in Cantanhede.
É que não pedi nem um, nem dois, pedi logo três belos exemplares da coisa num conhecido café de Cantanhede. Comi o primeiro e até ali tudo bem, o problema está no segundo, é que logo após a minha primeira dentada no bicho alguém diz com aquela voz de toma-lá-pra-não-te-armares-em-esperto: "Ó Zé isso aí dentro não é bolor?", e eu respondi: "Epá é!".
Na minha calma habitual chamo o Sr. Que-Atende-Às-Mesas, e explico-lhe a situação. Ele olha para mim, eu olho para ele, e o tipo diz: "Entrou ar!", mas não se ficou por aí, rápidamente esborrachou o terceiro bicho, não fosse ele um alien com entranhas de ovos, para verificar se tal situação era uma constante. E não é que a praga verde também afectava aquele espécime!
Comecei, para meu grande espanto, a raciocinar. Então, o segundo tinha a nhanha verde, o terceiro nhanha verde tinha, e aquele que eu comi primeiro? Só Deus sabe, mas uma coisa é certa, quando o garçon me veio devolver o dinheiro lá estava a quantia gasta nos ditos "Verificados" e no dito "Engolido", o que, e usando o método dedutivo de Sherlock Holmes e Dr. House, me leva a dizer: "Ó meu ganda palhaço, tu sabias e não me dissestes!".
Portanto, desconfiem dos ovos mole de Aveiro se estes forem confeccionados noutra confraria, e já agora, por muito que lavem os dentes o cheiro a despojo gástrico não sai!